Gedanken zu LOST: 6×08 “Recon” (Recap)

(Gute Folge. Viel drin in der Folge. Wird also eher ein runtergetipptes, langes Transkript als eine Gedankensammlung. Wo fange ich da bloß an? Ach ja:)
Sonofabitch!

Sawyer Jim LaFleur Davidoff Ford kocht lecker rostigen Tee für sich und Kurzauftritt-Jin. Die Beiden chillen in Camp Crazy Claire, zu dessen Service eine Hühnerknochenbaby-Tagesstätte und auch ein Axtverleih gehören, als die neue Reisegruppe (mitsamt Folterknecht, Serienschlampe und den Überresten vom Dharma Lama-Hippietempel) eintrifft.
Prompt verlassen wir die Insel wieder und reisen nach L.A., wo Alternativen-Davidoff gerade den Gegenteil-Tag feiert und als Undercover-Agent für die Abteilung Betrug des L.A.P.D. mit abtrünnigen Betrüger-Gattinnen undercover geht und sie dann auffliegen lässt. Codewort LaFleur. Auftritt Miles als Partner von Davidoff. Halbnackter Davidoff wird genötigt, sich anzuziehen (Warum? Ist das wichtig für die Handlung?).
Zurück zur Insel.

Claire packt ihre liebsten Abartigkeiten zusammen, denn Camp Crazy Claire wird verlassen. Gut sichtbar ein Dharma-Pizzakarton im Vordergund. Keine Diskussion, das ist ein Dharma-Pizzakarton. Ich erkenne einen Pizzakarton, wenn ich ihn sehe!
Hallo Hühnerknochenbaby, obwohl Du eigentlich nur ein Teddybär mit einem Wildschweinschädel und Knopfaugen bist! Süß! Kate findet das nicht, aber wen interessiert, was Kate denkt? Kettenraucher-Locke verteilt Todesnachrichten und Worte der Ermutigung an seine Sith Lord-Jünger, unterlässt es jedoch, vom Schwarzen Rauch in der ersten Person Singular zu sprechen.
Zurück zum L.A.P.D.

Davidoff schon wieder angezogen (Frechheit!), am Telefon auf der Suche nach dem Papa von Alternativen-Locke, mit dem er noch eine Rechnung offen hat. Daddy issues, here we go! Miles spielt das ‘Ich kenne da eine Schnecke, die sollte unter Deine Decke’-Spiel und hat Davidoff ein Date besorgt. Wer das wohl sein mag?
Zurück zur Insel.

Wer hätte gedacht, dass Kettenraucher-Locke den Knigge so schätzt? Mag es nicht, unterbrochen zu werden, ist aber nachsichtig mit Drei-Hemdknöpfe-offen-Davidoff. Wäre ich auch, schon wegen den Hemdknöpfen. Kettenraucher-Locke outet sich dann als Rauchmonster. Yeah! Irgendwie schon cool, aber nichts Neues. Ich an Davidoffs Stelle hätte jedoch eine ganz andere nächste Frage gestellt, die in etwa so geklungen hätte: WFT?!SONOFABITCH!ERZÄHLMIRALLES!!! Aber ich bin (offensichtlich) nicht Davidoff, daher findet ein Dialog statt, der mir wieder nur achthundertfünfzehn neue Fragen in den Kopf hämmert, von denen ein großer Teil mit “Was zum Geier…” anfängt.
Davidoff wird auf die Eisbären-Keks-Insel geschickt, um dort die Lage auszuchecken, denn das notgelandete Ajira-Flugzeug ist ja noch dort. Wie genau Kettenraucher-Locke dieses Flugzeug eigentlich fliegen will, so ganz ohne Pilot, wird nicht erklärt. Hm.
Zurück nach L.A.

Auftritt Davidoff’s Date: Alternativen-Charlotte alias Ginger2, die ein ziemlich heißes Gerät ist, nachdem ihr nerviges Insel-Ego verzeitsprungt worden ist. Wow. Doch warum hat Davidoff noch immer sein Hemd an? Bla Bla Flirt … Ah! Endlich! Sogar doppelt gut.
Ich persönlich würde jedes Zimmer sofort verlassen, in dem das grausige Watership Down liegt, aber Ginger2 muss erst die Schnitzeljagd-Mappe von Davidoff unter den gut sitzenden Jeans finden, bevor sie rausgeschmissen wird.
Zurück auf die Insel. Auf die andere Insel.

Grandioses Bild von Davidoff’s Landung auf Gruselinsel 2 mit Meer, Wolken und Gruselinsel 1 im Hintergund, die plötzlich viel bergiger wirkt, als sie es eigentlich sollte. Aber sei’s drum, die drei Hemdknöpfe sind noch offen, während Davidoff durch den Dharma-Zoo stiefelt und an Kate’s Klamotten schnuppert.
Währenddessen unterhält sich Kate mit Ganz-Weit-Weg-Sayid, wird von Hühnerknochenbaby-Claire angefallen, mordversucht und dann von Locke gerettet, der Hühnerknochenbaby-und-verrückt-wie-eine-Wagenladung-Grashüpfer-Claire in Supernanny-Art eine Ohrfeige verpasst. Willkommen zurück, Kate’s verwirrtes Gesicht!
Und während Kate noch die Welt mal wieder nicht versteht, findet Davidoff das bedenklich geschrumpfte Ajira-Flugzeug, einen schwarzen Balettschuh, einen verwesenden Haufen Fluggäste und eine verdächtig lebendige Frau mit Brille.
Zurück zum L.A.P.D.

Alternativen-Drogenbruder von DriveShaft sucht Alternativen-Not-Pennys-Boat-Charlie, aber Davidoff kann ihm nicht helfen, denn der sucht Miles, der ihn aber nicht mehr mag, weil er ihm keine Postkarte aus Sydney geschickt hat und Miles nun denkt, dass sein Partner fremdgeht. Dramaqueen! Aus Frust macht Davidoff das, was auch Jack schon weitergebracht hat: Er zerklimpert einen Spiegel.
Zurück zu Gruselinsel 2.

Verdächtig lebendige Frau mit Brille heißt Zoe und lügt ihren Text so mies, dass es selbst einem Hühnerknochenbaby auffallen würde.
Auf der anderen Insel ist Kate mal wieder sie selbst: Überfordert. Interessanter Text von Locke, der wieder viele neue Fragen aufwirft.
(Ich gehöre zu denen, die davon ausgehen, dass Kate’s Rolle im Endspiel bisher nicht festgelegt ist und sie diejenige sein könnte, die das Ruder herumreißt, denn von ihrem Kandidaten-Status weiß Felsenhöhlen-Liste-Locke nichts. Warum bin ich erleichtert, dass sich Kate nicht von Locke aufhelfen lässt, ihn also nicht anfasst? Und hängt das damit zusammen, dass ich beunruhigt war, als Claire zu Beginn der Folge Kate’s Hand gehalten hat? Fragen! Ich liebe Fragen bei Lost! Ich liebe auch Antworten, aber eigentlich liebe ich die Fragen viel mehr!)
Kate fragt natürlich wieder ihre Standardfrage: Haddu Sawyer? Grmpf. Diese Frage liebe ich nicht.
Unterdessen wandert Davidoff mit der schlechtesten Lügnerin der Serie am Strand entlang. Im Hintergund ist das Heck der Ajira-Maschine gut zu sehen, die Sawyer fünf Minuten zuvor überrascht war, überhaupt und auch noch von vorn zu sehen. Ich bin jetzt nicht weniger überrascht. Auch, weil plötzlich nur noch zwei Hemdknöpfe offen stehen. Verdammte Anschlussfehler! Doch zumindest fliegt Brillenschlange auf. Das nur für’s Protokoll. Wer nicht längst schon geahnt hat, wer hinter dieser Aktion steckt, der hat diese Serie ohnehin nicht verdient zu schauen!
Auf der anderen Insel findet unterdessen noch so ein Mörder-Satzfeuerwerk von Locke statt, der Kate erklärt, dass er früher mal eine total verrückte Mama hatte. Fast genau so total verrückt wie Claire, weshalb Locke Kate nur zu gut verstehen kann. Mir reichen die Fragezeichen nicht aus, um an dieser Stelle nachzudenken. Oder gar etwas zu vermuten.
Zurück auf der Brillenschlangen-Insel sind die Freunde von Brillenschlange damit beschäftigt, einen tragbaren Sonarzaun aufzustellen. Am nahegelegenen UBoot-Anlegeplatz findet Davidoff (jetzt wieder mit ohne drei Knöpfe) ein UBoot und muss einsteigen.
Zurück nach L.A.

Davidoff hat O-Saft, Bier und Fertiggerichte zuhause, zu viele Klamotten am Körper und einen klugen Filmausschnitt im Fernseher, der ihn dazu bringt, sein Leben ändern zu wollen. (I’ve been there, too!) Er fängt mit Bier, einer Sonnenblume und Ginger2′s Hotelzimmertür an, scheitert aber.

Zurück im UBoot findet er eine noch wichtig werdende, weil sehr verschlossene Tür und Charles Widmore, der gerade ein Kreuzworträtsel löst (Fünf Waagrecht: Arschkeks). Freundlichkeiten werden ausgetauscht, dann rückt Davidoff mit der Wahrheit raus: Rauchmonster schickt mich, ich bin arrogant und sexy, und ich will von dieser verdammten Insel runter. Man trifft eine Abmachung, die niemand einhalten wird (Davidoff bringt Rauchmonster, Widmore bringt Rauchmonster um, das alles bringt Davidoff von der Insel weg.)
Auf der Insel nebenan kommt Claire vorbei und fällt Kate in die Arme. Wer’s glaubt. Ich nicht.
Davidoff kommt wieder auf die große Insel zurück und hat jetzt (endlich werden Fortschritte gemacht) vier Hemdknöpfe auf und Kettenraucher-Locke eine Menge zu sagen. Bla Bla… Widmore… Sonarzaun. Kettenraucher-Locke ist glücklich.
Zurück nach L.A.

Davidoff überredet Miles, zu ihm ins Auto zu steigen, damit er ihm seine Lebensgeschichte erzählen und Familienfotos aus den Tageszeitungen zeigen kann. War ja klar, dass sie sich wieder vertragen.
Wer mag wohl die Frau mit der Kapuze sein, die plötzlich hinten aufs Auto knallt und von Davidoff gestellt wird? Ich muss mal gerade gähnen. Alternativen-Kate.

Und mit der anderen Kate (Hat er Freckles gesagt? Oh nein!) möchte er im UBoot abhauen, während Widmore und Rauchmonster sich verdreschen. Ja, ist klar. Und wer steuert das UBoot?
Also wenn ich auf der Insel wäre, würden da ein paar Sachen ganz anders laufen! Wort drauf!
Für nächste Woche erwarte ich nackte Sklaven! Ideal wären nackte Sklaven, viel Dialog zwischen Jacob (idealerweise nackt) und Hurley (idealerweise nicht nackt, aber ohne das rote Shirt), Rauchmonstermassaker, Kate’s Tod (idealerweise nackt), Juliet’s Rückkehr (idealerweise nackt), noch eine Statue (an deren Existenz ich noch immer glaube), Sawyer (idealerweise nackt) und nackte Tatsachen in Bezug auf die Motive von Jacob.
Ich bleibe Team Locke/Rauchmonster, denn da ist mehr los.