Gedanken zu LOST 6×10 “The Package” (Recap)

Haddu Nadia? Haddu Geld? Haddu Knopf auf?
- NO ENGLISH!

Im Scheinbar Locke-Camp gibt es Scheinbar-Kakao. Ach, ich bin es leid, ihn Locke zu nennen. Ihn, dessen Name nicht genannt werden darf. Ich nenne ihn Lord Voldemort. Lord Voldemort macht die Runde und kümmert sich um seine Sith-Jünger. He Claire, was macht das Hühnerknochenbaby? Hallo Davidoff, warum hast Du ein Hemd an? Huhu Kate, warum liegt hier eigentlich Stroh? Aloha Jin, soll ich mal auf Dein Aua pusten?
Unterdessen in der “No English!”-Timeline sind Jin und Sun pleite, unverheiratet und heimlich verliebt, aber wenigstens haben sie noch die Uhr aus dem Dharma Frühstücksflocken-Gewinnspiel. Mrs. Paik, Mr. Kwon, welcome to Los Angeles!
Ich gähne.

Zurück in Camp Voldemort verlässt der Chef seine schwarzen Schäfchen und es findet ein Dialog statt, den ich gern transkribieren möchte:
Sayid: “I don’t feel anything!”
Voldemort: “Excuse me?”
- Sehr verehrte Damen und Herren, es werden ab sofort Wetten angenommen, wer sich in der nächsten Folge eine Nadia-Wildschweinknochenpuppe basteln wird! Na? Wer will raten?
Kurz darauf, Davidoff und Jin spielen gerade Himmel und Hölle, fliegen Betäubungspfeile. Crazy Claire geht mit ihren Campkumpels zu Boden, leider nur in der Nähe des Feuers und nicht… Aber ich will mal nicht so sein. Aus der Botanik stapft die miserabel spielendste Geophysikerin der Krokodilgott-Insel und schnappt sich Jin im Auftrag von Charlie Widmore. Sun will ihn, Locke will ihn, Ilana will ihn und Widmore will ihn auch. Jin, der waschbrettbäuchige Auftragskiller der Herzen, ist derzeit ein gefragter Mann!

‘Leichen erzählen mir Geheimnisse’-Miles lässt unterdessen im Strandhotel Ilana einen bissigen Kommentar über ‘Ich plaudere nett mit toten Krokodilgöttern’-Hurley ab und ich hoffe, dass mein herzallerliebster Hugo gleich aus dem Dschungel gebraust kommt und das dämliche Papa-Kind mit dem Dharma-Bus platt fährt. Arschkrampe!
(Für die Rätselfreunde unter Euch schnell die gezeigten Spielkarten von Miles: Pik 6, Kreuz 6, Herz Dame, Karo Dame, Kreuz König, Herz König, Herz As, Herz 10, Herz 7. Falls Ihr euch manchmal fragt, wie mein Gesicht aussieht, während ich diese Recaps schreibe: Gerade lächle ich.)
Sun ist sauer, denn sie will nicht mehr warten, bis Richard mit ihrer Juniortüte (mit Spielzeug) vom McDrive zurückkommt. Sie hat jetzt Hunger! Also stürmt sie in ihren alten Gemüsegarten und schaut nach, ob genügend Zutaten für eine leckere Frühlingsrolle da sind. Nee, nur Gras und tote Tomaten. Frak! Jack kommt dazu und will ihr erzählen, wie er kürzlich mit Hurley in Jacob’s Brautmodengeschäft war und dort vor dem Spiegel stand und einfach spürte, dass das krokodilgottfarbene Kleid für ihn gemacht… aber Sun will davon nichts hören, was ich irgendwie verstehen kann.

In der “No English!”-Timeline gibt sich Sun nicht ganz so zugeknöpft wie sonst und dieses Mal gefällt Jin das natürlich sehr gut. Eine kleine Mickeymaus, zog sich mal die Bluse aus…

Und wieder auf die Insel, wo Lord Voldemort sich gerade an Tote Tomaten-Sun ranmacht (“I would never make you do anything against your will”). Sun will, dass er verdampft, aber er will lieber Fangen spielen.
Achtung, der Ast, Süße!
(Dotz!)
Zu spät!

Zurück in der “No English!”-Timeline platzt ‘Ich brate mir lecker Ei, wenn ich mal gerade keine Mädchen erschieße’-Martin Keamy in Sektfrühstück und Fluchtpläne des zukünftigen Ehepaars Kwon hinein. Hallo Sonnenschein, wo ist meine Uhr? Ähm… Und warum hast Du Angst vor Deinem Spiegelbild? Ähm…

Jetzt wird es verwirrend. Ben findet die angeschlagene koreanische Birne bei ihrem Baum und plötzlich ist die Insel auch eine “No English!”-Timeline, denn Sun hat den Fremdsprachenkurs des aus dem Fenster fallenden Koreaners vergessen. No english!
Ich seufze.

Zurück in Camp Voldemort entdeckt der Chef seine schlafend geschossenen schwarzen Schäfchen und den fehlenden Jin und es findet ein Dialog statt, den ich gern transkribieren möchte:
Voldemort: “What happened?”
Sayid: “We were attacked.”
Voldemort: “By whom?”
Sayid: “I don’t know.”
- Sehr verehrte Damen und Herren, es werden ab sofort Vorschläge für die Wahl zum unnützesten Gesprächspartner der Woche angenommen! Na? Wer will jemanden vorschlagen?

Jin macht unterdessen im Spa des Clubparadieses Widmore Bekanntschaft mit Zoe, der elektroschockbereiten Geophysikerin aus der Casting-Hölle, die ihm mitteilt, dass er tolle Karten malen kann und einen Termin beim Boss hat.

Zurück in Camp Voldemort beauftragt Voldi den guten Sayid damit, eine Pistole in eine Plastiktüte zu stecken. Große Verantwortung! Dann erklärt er Crazy Claire noch einmal schnell, wie die Sache laufen soll: Wenn Kate, die Campschlampe, ihren Zweck erfüllt hat, darfst Du sie fertigmachen, Liebes! Claire: Jippieh!
Voldemort macht sich also mit Sayid und seiner Plastiktüte auf den Weg, aber zuerst bestätigt er Davidoff noch schnell, dass schwarzer Rauch nicht über Wasser fliegen kann. Ja, das leuchtet ein.

In der ursprünglichen “No English!”-Timeline freut sich Bratpfannen-Keamy über die schicke Uhr, möchte aber auch das Geld noch haben, was dummerweise am Zoll liegen geblieben ist. Ein nackter Jin im Badezimmer entschädigt ihn auch nicht, was ich zwar nicht verstehen kann, aber es ist ja Martin Keamy. Vernunft zählt nicht zu seinen Stärken. Ein zweiäugiger Mikhail übersetzt ins SunundJinische und zurück. Jin geht mit Keamy ein Ei braten und Sun holt Zaster am Geldautomaten. Ich ahne, worauf das hinausläuft.

Bester Dialog der bisherigen Staffel, stattfindend in Camp Ilana:
Ben: “Why won’t you believe me?”
Ilana: “Because you’re speaking.”
Jack, Clubdoktor und zukünftiger Mister Alpert, untersucht die verbeulte und nicht mehr Englisch sprechende Sun und stellt fest, dass sie verbeult ist und nicht mehr Englisch spricht. Die plötzlichen Wendungen nehmen einfach kein Ende! Hinter jeder Palme eine Überraschung! Buchen Sie jetzt!
Und dann ist auch schon Richie wieder da. Jack freut sich. Die Beiden tauschen verliebte Blicke aus. Richie erklärt, dass sie aufbrechen werden. Boah!

Voldemort steht auf der anderen Insel amüsiert vor dem Anti-Voldemort-Klappzaun und plaudert nett mit Widmore über den verloren gegangenen Jin. Widmore lügt, dass er keinen Koreaner gesehen hat. Voldemort erwidert, dass jetzt Zickenkrieg angesagt ist. Und verdampft dann. Metaphorisch gesprochen.

Richie erklärt währenddessen die Regeln für die Clubolympiade, deren Ziel es ist, das Flugzeug auf der anderen Insel kaputt zu machen. Nein, das gefällt Sun nicht. Sie stampft auf und schimpft gefühlte sechs Minuten in Sunianisch, während Richard ihr nur zusieht und überlegt, wo er seinen Eyeliner hingelegt hat.

Auch in der ‘Mickhail hat zwei Augen’-Timeline ist Sun unzufrieden, denn ihr Konto ist überzogen. Kein Geld, kein Jin. Und sie denkt sich: Aber die Strumpfhosen waren doch im Angebot! So eine Glasnudelscheiße, ey! Manchmal gibt es so Tage…
Ich fasse den Rest dieser Timeline noch schnell zusammen, denn dieses Hin und Her macht mich ganz Claire im Kopf:
Jin haut sich den Kopf an, womit wir schon zwei verbeulte Koreaner in dieser Woche haben. Spiegelei-Keamy tupft die Wunde sauber und erklärt dem nichts verstehenden Jin, dass er Jin eigentlich noch viel mehr Wunden zufügen soll, denn dafür ist das Geld, das Sun gerade versucht abzuheben. Wer die Tochter vom Glückskeks-Magnaten Paik aufknöpft, wird aufgeknöpft. So einfach, so englisch. So komplett unsinnig der Aufwand, nur um die alternative LA-Timeline so dicht wie möglich zu weben. Aber zum Glück taucht Sayid von vor ein paar Wochen auf, als Keamy sich gerade ein Ei brät und dann sind alle tot. Und Sun ist angeschossen. Und schwanger. Jin denkt sich: So eine Glasnudelscheiße, ey! Manchmal gibt es so Tage…

Im Ferienparadies Widmore findet der Chef endlich Zeit, dem trotzigen Jin ein paar putzige Familienfotos zu zeigen. Ach ja, Väter unter sich!

Mister Jack Alpert hat unterdessen in Camp Ilana herausgefunden, wie er die Koreanerin wieder zum Sprechen bringen kann: Er lässt sie schreiben. Sun malt einen Smiley, einen Penis und eine Pfütze. Oh, ein Bilderrätsel. Mal sehen… Ich bin nicht mehr böse, lass’ uns Jin finden und Voldemort zu Mus verarbeiten?
- Nun, ich hoffe doch sehr, dass sie das damit sagen will! Finger weg vom frisch verliebten Jack, Du Peking-Ente, sonst werde ich süß-sauer!

Und was müssen Sayid und sein Freund, die Plastiktüte, auf der Widmore-Ferieninsel mit ansehen? – Ein vollkommen bekiffter Desmond wird hinter Tor Nummer Drei hervorgezogen und aus dem U-Boot geschleift. Ich will nicht zu viel verraten, aber ich vermute, dass Sayid sich bei diesem Anblick fragt:
Nadia hat Vollbart?

Das war es dann auch schon. Folge Nummer Zehn. Bisher die langweiligste Folge. Zu wenig Hurley, Ben und Lapidus. Zu viel Keamy, Claire und Widmore. Viel zu viel Zoe, die doofe Geophysikerin. Und die Paik/Kwon-Folgen waren ohnehin nie mein Fall.
Nächste Woche wird besser, okay? OKAY?! Nee, nix “No English”! Das bleibt ein Ausrutscher, sonst sage ich Claire, dass Ihr Aaron angefasst habt! Dann geht’s aber rund, das sag’ ich Euch!

Wo ist überhaupt meine Vincent-Eisbärenknochenpuppe?