Gedanken zu LOST 6×14 “The Candidate” (Recap)

Wo war ich?
Ach ja. Ich war Pillen kaufen.
Jetzt mache ich hier weiter. Aber ich warne vorab schon: Hier werden heute Großbuchstaben verschüttet, als ob die Umschalttaste klemmt! Diese Folge wurde unerwartet schlimm und auch beim wiederholten Ansehen nicht besser, sondern nur schlimmer! Aber lasst uns wieder alles der Reihe nach durchsprechen. Ich gehe vor!

We were on the same flight.

Helen lebt!-Timeline
(Krankenhaus. Jack und Locke.)
Augen auf.
Nurse Jack: “Mr. Locke?”
Mr. Locke: “Hm? Was?”
Nurse Jack: “Huhu!”
Mr. Locke: “WTF?”
Nurse Jack: “Überraschung!”
Mr. Locke: “WTF?”
Nurse Jack: “Wir saßen im selben Flugzeug!”
Mr. Locke: “WTF?”
Nurse Jack: “Sie haben ihre Messer verloren!”
Mr. Locke: “Aha.” (greift unauffällig nach dem Notfall-Knopf)
Nurse Jack: “Ich dachte, ich belästige sie mal eine Runde. Weglaufen können Sie ja nicht!”
Mr. Locke: “WTF?” (drückt hektisch den Knopf)
Nurse Jack: “Kleiner Scherz! Ich bin ein kleiner Scherzbold!”
Mr. Locke: “SCHWESTER!!!”
Nurse Jack: “Nur die Ruhe, Mr. Locke! Sie sind ein Kandidat!”
Mr. Locke: “Was? Wer zum Geier sind Sie Irrer eigentlich? Und für was bin ich ein Kandidat?”
Nurse Jack: “Für meine… GAMESHOW!” (wirft eine Hand Konfetti in die Luft)
Mr. Locke: (kreischt) “SCHWEEEEEEEESTEEEEEEEER!!!”

Rumms.

(Bärenkeks-Insel. Jack, Sayid und die Plastiktüte)
Augen auf.
Jack: “WTF?”
Sayid: “Überraschung!”
Jack: “WTF?”
Sayid: “Willkommen auf der Bärenkeksinsel! Wir haben alle ganz viel Spaß!” (zeigt seine Plastiktüte)
Jack: “WTF?”
Sayid: “Zumindest musstest Du nicht paddeln!
Jack: “Aha.” (schaut sich unauffällig nach einer Fluchtmöglichkeit um)
Sayid: “Mister Plastiktüte mag Paddeln auch nicht. Dann wird er immer wütend.”
Jack: “Ähm… Oh, das ist aber nicht gut!”
Sayid: (ganz ernst) “Nein… gar nicht gut!”
Jack: “Tja. Ähm. Sagt mal, Ihr Beiden, wo ist denn das Rauchmonster?”
Sayid: “Ach, das tötet gerade Zoe, diese nervige, nuschelnde Irre!”
Jack: “JUHU!”

Bärenkeks-Insel.
(Käfige. Davidoff, Schlampe, Hugo, die Kwons, Widmore und diverses Kanonenfutter)
Davidoff: “Ich gehe nicht in den Käfig!”
Kanonenfutter: “Du gehst!”
Davidoff: “Gehe ich nicht!”
Kanonenfutter: “Gehst Du wohl!”
Widmore: (springt vor und hält der Schlampe eine Knarre an die Birne) “Ich knall’ die Schlampe ab!”
Schlampe: “Traust Dich nicht!”
Davidoff: “Du knallst sie ab?”
Widmore: “Jep.”
Davidoff: “Versprochen?”
Widmore: “Jep.”
Schlampe: “Macht er ni-hicht!”
Davidoff: “Ich will nur Jack! Puste sie weg! Die nervt!”
Schlampe: “Ich nerv’ gar nicht!”
Davidoff: “Tust Du wohl!”
Schlampe: “Tu’ ich nicht!”
Widmore: “Ach, haltet die Fresse! Rein da! Sofort!”
Alle: “Hm. Okay.”

Widmore: “Ist mein Milchshake schon fertig?”
Kanonenfutter: “Dauert noch ne Stunde!”
Widmore: “Wie bitte? Das ist doch ein Strandhotel! Was sind Sie eigentlich für Servicekräfte?”
Kanonenfutter: “Service-Was? Wir sind Lastwagenfahrer! Ich bin der Eddie und das ist der Schtiefen!”
Steven: “Hi! Was geht?”
Eddie: “Sie ham’ uns anjeheuert, wissense nich’ mehr? Für den Stiefsohn zum Herkarren!”
Widmore: “Habe ich das? Ach ja, der Junggesellenabschied! Wo ist der gute Des eigentlich?”
Steven: “Jo, der ist voll krass abgestürzt!”

Zahntechniker-Timeline.
(Zahnmedizinisches Labor. Jack und Bernard.)
Jack: “Hallo?”
Bernard: “Brumm. Brumm. Brumm.”
Jack: “WTF?”
Bernard: (schaut auf) “DU! DU HAST DICH AN MEINE FRAU RANGESCHMISSEN!”
Jack: “Was? Ich? Nie im Leben!”
Bernard: “Im Flieger! Oceanic Flug 815!”
Jack: “Du warst auch drin?”
Bernard: “Jep.”
Jack: “Wie klein doch die Welt ist!”
Bernard: “Kannste laut sagen, Du Scheißkerl! Jetzt gibt’s was auf’s Maul!”
Jack: “Nicht doch! Alles easy! Gib’ mir lieber den Namen von dem Typ, der mit beim Unfall von Mr. Locke war!”
Bernard: “Anthony Cooper.”
Jack: “Wie schreibt man das?”
Bernard: “Blöd auch noch, wie? Ich schreib’s auf. Moment!”
Jack: “Gut. Ich warte.”
Bernard: “Auf wen? Meine Frau?”
Jack: “WTF? Nein!”

Bärenkeks-Insel.
(Strand. Jack und Sayid. Und die Plastiktüte. Und Darth Glatze.)
Jack: “Was ist passiert? Und was machst Du da mit der Plastiktüte?”
Plastiktüte: “knirsch”
Sayid: “Ähm… nichts!”
Jack: “Das habe ich jetzt nicht gesehen!”
Sayid: “Puh! Da bin ich erleichtert! Das wäre auch voll peinlich gewesen!”
Jack: “Also was ist los?”
Sayid: “Schlechte Neuigkeiten. Zoe ist nicht tot, dafür alle unsere Männer!”
Jack: “NEEEEEIIIIIN!!!”
Darth Glatze: “Was ist das hier für ein Gebrüll?”
Jack: “Zoe ist nicht tot?”
Darth Glatze: (grinst) “Nee, die ist sowas von lebendig, kann ich Euch sagen! Ich habe gerade mit ihr…”
Plastiktüte: “zisch”
Sayid: “Nein! Mister Plastiktüte! Oh nein, jetzt ist sie verschrumpelt!”
Darth Glatze: “Ruhe, Du kranker Spast!”
Jack: “Also wie sieht der Plan aus?”
Darth Glatze: “Du überzeugst Deine Freunde, dass sie mit mir kommen!”
Jack: “Wie bitte? Kann ich Dir denn vertrauen?”
Darth Glatze: “Ich könnte Dich umbringen. Ich könnte Euch alle umbringen! Aber ich tue es nicht!”
Jack: “Überzeugt.”

(Käfige. Davidoff und Schlampe.)
Schlampe: “Er hätte mich nicht abgeknallt!”
Davidoff: “Doch.”
Schlampe: “Nein! Ich bin wichtig!”
Davidoff: “Nein, bist Du nicht!”
Schlampe: “Bin ich wohl!”
Davidoff: “Du stehst nicht auf der Liste! Niemand braucht Dich!”
Schlampe: “WTF?”

(Strom fällt aus.)
Eddie und Steven: “Scheiße!”
Darth Glatze: “YIPPIEH!”
Hugo: “Jetzt verrecken wir!”
(Eddie und Steven sterben. Schlampe greift durch die Gitterstäbe nach Eddie’s Hose.)
Davidoff: “Was machst Du da?”
Schlampe: “Wie sieht es denn aus?”
Davidoff: “Willst Du eine ehrliche Antwort?”
(Jack kommt aus dem Gebüsch und schließt die Käfige auf.)
Schlampe: “WTF?”
Jack: “Ich bin mit dem Rauchmonster zusammen!”
Alle: “WTF?”

Schlampe: “Kommst Du jetzt mit uns?”
Jack: “Nö. Ich bring’ Euch nur hin.”

Blumentopf-Timeline.
(Pflegeheim. Helen und Jack. Und ein Blumentopf. Und Anthony Cooper.)
Helen: “Doc?”
Jack: “Hallo Frau Mister Locke!”
Helen: “Was tun Sie hier?”
Jack: “Ich suche Anthony Cooper.”
Helen: “Der ist da drüben.”
Anthony Cooper: “sabber”
Helen: “Sag’ Hallo zum Onkel Doktor, Anthony!”
Anthony Cooper: “sabber”

Bärenkeks-Insel.
(Ajira-Flugzeug. Darth Glatze und zwei Packungen Kanonenfutter.)
Kanonenfutter 1 stirbt.
Kanonenfutter 2 stirbt.
Darth Glatze: “Juhu! Eine Uhr!”
(geht ins Flugzeug)
(sieht Kabel und C4)
Darth Glatze: “Mist! Viel Sprengstoff!”

(Rest der Gruppe kommt dazu. Entdeckt die Leichen.)
Davidoff: “Sonofabitch!”
Darth Glatze: “Huhu! Ich war das!”
Davidoff: “Warum?”
Darth Glatze: “Warum nicht?”
Davidoff: “Und jetzt?”
Darth Glatze: “Hier ist viel Sprengstoff. Widmore wollte uns alle auf einem Platz haben und dann umbringen. Mit Sprengstoff. Zwar gehen Gewehrkugeln durch mich hindurch, aber C4 ist böse. Macht PUFF und ich bin weg. Klingt nicht logisch, ich weiß, ist aber so! Los, Ihr müsst überzeugt sein!”
Alle: “Sind überzeugt.”
Darth Glatze: “Supi!”
Davidoff: “Und jetzt?”
Darth Glatze: “Das Flugzeug ist nicht mehr sicher. Vielleicht ist da noch mehr C4. Jetzt nehmen wir das U-Boot!”

Wirbelsäulen-Timeline.
(Krankenhaus. Jack und Locke. Locke schläft.)
Jack: “Mr. Locke?”
Mr. Locke: “schnarch”
Jack: “Mr. Locke?”
Mr. Locke: “Ich drück’ auf den Knopf!”
Jack: “WTF?”
Mr. Locke: “Ich wünschte, Du hättest mir nicht geglaubt!”
Jack: “Ich war bei Ihrem Vater, Mr. Locke.”
Mr. Locke: (wacht auf) “Oh nein! SCHWEEEESTEEER!”
Jack: “Ich gehe ja schon!”

(Jack geht. Trifft Claire.)
Jack: “Hallo.”
Claire: “Hallo.”
Jack: “Ich hol’ mir nur schnell einen Apollo-Riegel, dann können wir quatschen.”
Claire: “Prima.”
(Jack holt einen Apollo-Riegel aus dem Automaten. Claire und Jack nehmen im Wartebereich Platz.)
Claire: “Was ich noch fragen wollte: Wie ist Papa gestorben?”
Jack: “Hat sich totgesoffen.”
Claire: “Wie schade!”
Jack: “Jep. Und dann hab ich die Leiche beim Flug von Sydney nach LA verloren.”
Claire: “Witzig. Ich bin auch von Sydney nach LA geflogen.”
Jack: “Oceanic Flug 815?”
Claire: “Ja.”
Jack: “Wie klein die Welt doch ist. Ich hatte da einen heißen Flirt mit einer…”
Claire: “Und ich habe eine Spieluhr!”
Jack: “Mach’ mal auf!”
(Machen zusammen die Spieluhr auf. Darin ist ein Spiegel.)
Jack: “Ich mag keine Spiegel!”
Claire: “…”
Jack: “Zieh’ doch bei mir ein!”
Claire: “WTF?”

So. Und ab jetzt wird es unübersichtlich, ungemütlich und sehr, sehr unschön.
Das Wieder-Team Rauchmonster e.V. stürmt den Steg, an dem das U-Boot vertaut ist. Es wird viel geschossen, aber niemand Wichtiges stirbt. Nur Team Widmore hat Verluste zu verbuchen. Schlampe wird angeschossen und lässt sich ins U-Boot tragen, die Dramaqueen! Darth Glatze wird von Jack ins Wasser gestoßen, klettert wieder raus und räumt im Duett mit Claire unter dem Widmore’schen Kanonenfutter auf. Das Kandidatenteam nutzt die Gelegenheit zum Abtauchen, wie geplant. Als Claire hysterische wird, weil man sie schon wieder zurücklässt, flüstert Locke ihr zu, dass es wirklich gut ist, NICHT auf diesem U-Boot zu sein. Und sieh’ mal einer an, jetzt ist Jack doch auf dem Boot. Ja, wer hätte das gedacht?
Ja, richtig! ICH habe das gedacht! Schon vor zehn Minuten!

Eines der versteckten Talente des charismatischen Rauchteufels ist das Basteln ausgetüftelter Sprengladungen mithilfe von ein wenig Sprengstoff und einer Digitaluhr. Das ist richtig, es ist eine Digitaluhr. Eine mit ganz besonders großem Display, damit jeder den Countdown sehen kann. Und ja, es ist wirklich nur eine Digitaluhr. Eat this, McGyver! Da kann sich der Leinenhemden tragende Krokodilgott Jacob noch eine Scheibe Stil und Jahrhundert von abschneiden!
Jack findet das kleine bombige Abschiedsgeschenk anstelle von Tupfern, Skalpell und Apollo-Schokoriegeln in seinem Rucksack.
“Locke! We did exactly what he wanted.”
Ach nee!

Jin weiß genau, wie man ein U-Boot-Telefon benutzt und bellt in bestem Koreaenglisch in den Hörer, dass Lapidus den U-Bootsmann dazu bringen soll, das U-Boot wieder an die Oberfläche zu bringen. Drei Minuten und zehn Sekunden bis zur Explosion, aber fünf Minuten bis zum Auftauchen. Scheiße, ich ahne Schlimmes! Das Sterben beginnt nun offiziell. Ilana war nur… das Startfeuerwerk. Jetzt geht es den Wichtigen an den Kragen. Fuck! Dafür bin ich nicht schmerzbemittelt genug!

Der Männergezankverein überlegt gemeinsam, wie man die Bombe entschärfen kann, als Jack eine zündende Idee hat.
“We’re okay. Nothing’s gonna happen!”
Ähm…
“Locke can’t kill us!”
ÄHM… (Locke? Welcher Locke, Du Trottel?)
“Locke said he can’t leave the island without us. I think he can’t leave the island unless we’re all dead.”
- OMFKrokodilG, Du dämlicher Idiot! Genau das rufe ich Dir doch seit zehn Minuten schon zu! Warum hörst Du nicht?!

Sawyer, den ich seit Juliet’s Tod eigentlich permanent (unter Anderem) vermöbeln möchte, zieht die Kabel aus dem C4. Und… WOW! Das Rauchmonster kann wirklich Bomben bauen! Die Digitalanzeige rast.

Sayid informiert Jack über den nicht getöteten Desmond in seinem Kuschelbrunnen, schnappt sich den Sprengstoff, flitzt aus dem Raum in einen anderen Raum und… KABUMM!
Wie heißt es so schön?
- ALL HELL BREAKS LOOSE!

Body count: 1 (Sayid)
(FUCK!)

Lapidus stürmt nach unten, um nachzusehen, was los ist. Der Wasserdruck schleudert ihm eine Luke entgegen. KLATSCH!

Body count: 2 (Sayid, Lapidus)
(FUCKFUCK!)

Sun, die gerade wieder Englisch sprechen gelernt hat, ist eingeklemmt. Jack schickt Hurley mit der Schlampe und einer Sauerstoffflasche weg. (Ich atme auf. Mein Hurley!)

Davidoff bekommt einen Schlag auf den Kopf und wird in Jack’s Armen bewusstlos (Keine Zeit für Seufzer! Gerade ist spannend!). Jin schickt die Beiden mit der letzten Sauerstoffflasche weg.
Die verdammten Streicher setzen ein.
(NEINNEINNEINNEINNEIN…)

“I won’t leave you!”
(…NEINNEINNEINNEINNEIN…)
“I will never leave you again!”
(DIE STREICHER! MACHT SIE TOT! NEINNEINNEIN!)

Und dann… nur noch Klavier, immer langsamer.
Gehaltene Hände unter Wasser erschlaffen.
Ach, verdammte Scheiße!

Body count: 4 (Sayid, Lapidus, Sun, Jin)
(…fuck.)

Gebt mir eine Minute. Okay, gebt mir zwei.
Denn was ich jetzt schreiben werde… Ich hasse mich ja selbst dafür, doch…

WARUM IST LAPIDUS TOT? WARUM SUN UND JIN? WARUM?
- Halt! Das wollte ich eigentlich gar nicht schreiben! Was ich eigentlich schreiben wollte:

WARUM ATMET SAWYER VON ALLEIN? WARUM?
DER SOLLTE VON JACK BEATMET WERDEN!
DER MUSS VON JACK BEATMET WERDEN!
TEUFEL NOCHMAL! ICH BRAUCH’ DAS!
WAS FÜR EINE RIESIGE SCHEISSE IST DAS HIER EIGENTLICH?!
ALLE VERRECKEN UND DANN ATMET DER AUCH NOCH VON SELBST WIEDER?
FU-HUCK!

Nein. Nicht anfassen, jetzt! Ich trauere! Ich bin aufgewühlt, wütend und es ist mir scheißegal, dass das nur eine Serie ist! Ich kenne die Kwons seit vier Jahren! Ich mochte die! Und ich finde es ziemlich bescheuert, dass an den Enden von Serien die nicht ganz so wichtigen Guten stets ins Gras beißen müssen, um Platz für den einen großen, personell sparsamen Showdown zu machen! Ist mir scheißegal, dass es noch die No English!-Timeline gibt! Boone, das tat weh! Shannon, das nicht! Libby, autsch! Ana-Lucia, nicht die Bohne! Alex war ganz schlimm, weil so schrecklich in Szene gesetzt! Charlotte war mir schnuppe, dafür tat Daniel weh! Locke habe ich bis heute nicht begriffen, den sehe ich ja noch ständig! Rousseau war auch nicht schlimm, die war irre! Und Charlie mochte ich ohnehin nie! Juliet! Das war noch hart! Ganz furchtbar, wie sie heulend mit dem Stein auf die Bombe kloppt! Aber Jin und Sun? Die hätten doch einfach verschwinden können! Ach, Ihr seid doch alle doof!

Nee, ich brauch’ jetzt eine Pause!
Nee, mach’ weg das Zitat! Ich will es jetzt nicht lesen!
Ach Scheiße, dann aber mit zwei Zeilen Abstand und ganz unten!

Nee, weiter runter!

Ja, so ist gut!

“What happened, happened. And… you can let it go.”
“What makes you think letting go is so easy?”
“It’s not.”